Skeletor s’ennuie à mort

Ça ne va pas fort pour Skeletor, il s’ennuie à mort. Alors, il va faire un tour dehors. Coup du sort, juste quand il sort, il tombe sur Musclor, à bâbord . Une occasion en or.
-Halte là, Musclor !
-Koa ? Kesskiya ? Kesstuveu, tête de cor au pied, réponds Musclor.
-Tête de cor au pied ?! C’est trop fort ! Tu t’entête et t’as tort !
-Koa, kesskiya… Ohékoutemoa, toa, jte mets une gifle, je t’endords.
-Bon, d’accord.
Et sur ce s’en va Musclor.
-Ah, le gueux, le porc ! Le butor ! le castor ! le velociraptor !!! Bon, ça va deux minutes, les rime en -or… Reprenons le fil de notre routine de chaos et de destruction. Faut que j’aille au carrefour market, je n’ai plus de pain de mie.
Au même instant, une sensation de chaleur coule le long de la cuisse de Skeletor.
-Mais… Snif, snif… qu’est-ce que c’est que ça ? AAAAH ! Méprisable mortel, qu’est-ce que tu fais ?!!!
-JjeE SSUuuiis ENnn trRRaAiNn dE PiiiSSSeeRR, jjJJ’aaIi enNnnVVViieEE DDe piIIssEERR…
-Ah oui ? C’est sur ma jambe que tu es en train de te soulager, misérable vermisseau !
-JeEEE PPIIsssee ooOoù Je VVEEuuuxXxx…
Hélas, depuis que le Prince Adam a décrété le confinement obligatoire de tous les Eterniens, il n’y a plus que les fatigués du zboulomètre qui se promènent dans les rues, dont ce specimen de grosse otarie bourrée à la bière.
-Grrrr… Ne vois-tu pas ce que je tiens dans la main, malheureux résidu de capote pour Bernard-l’ermite trouée ?!
Ce baton que Skeletor tient dans la main, surmonté d’une tête de bélier qui sent le bouc, c’est le redoutable sceptre de Havok, un puissant artefact magique au pouvoir dévastateur !
-JJ’m’EEEnn FOuus, JJJeeeeEe pIIsse SSii j’V*FOUTCH*
Aussitôt, le déplaisant est vaporisé par le rayon laser émis par le sceptre. Un nuage de cendres se dissout dans le vent.
-Non mais oh, quel Dégoûtant ! Dis Skeletor en essuyant son collant. C’est pas tout ça, j’ai des emplettes à faire, moi.
Stupeur ! Une longue file d’attente s’étend devant le supermarché. En grommelant, le seigneur du chaos va se mettre au bout de la queue.
-Grrrmmbl… C’est bien ma veine.
-Pfff, c’est long, dit une voix dans la file.
-Oui, c’est vrai, fait une autre. À rester dehors comme ça, on va attraper cette saleté de virus !
-Ben oui, mais comment il veux qu’on se nourrisse, le Prince Adam, si on ne sort pas de chez nous ?
-Plus vite !
-Ohlala…
-En plus, il parait que si on reste trop longtemps dehors, le virus mute !
-Oui ! Même qu’après il peut developper une queue aimantée qui attire si on a gardé ses clés dans sa poche !
-Et qu’il a des yeux en prise usb qui peuvent se connecter à ton portable et te ruiner si tu as des bitcoins !
-Et il a des poils de chiens sur le devant et des poils de chats sur le derrière, que si t’es allergique à l’un où à l’autre tu tousses comme un malade avant de te noyer dans ta propre morve !
-Et il a un énorme slip dans lequel il a une gigantesque b…*FOUUUUUUTTTCH!*
D’un mouvement exaspéré, Skeletor déchaîne le rayon mortel du bâton ravageur sur tout le monde.
-Ils m’énervent, bon sang qu’ils m’énervent !
Une fois dans le magasin, armé d’un petit panier en plastique, le putréfié imputrescible attrape un sachet de pain de mie de sa marque favorite, et file à la caisse.
-Ça fera quinze écus quatre-vingt dix-*FOUTCH!*
-15,98 ! Mais c’est du vol de grand chemin, scrogneugneu !
…
(plus tard, chez Skeletor.)
*FOUTCH!*
-Argh !
*FOUTCH!*
-Damnation !
*FOUTCH!*
-Encore raté !
*FOUTCH!*
-Ce satané machin est trop puissant !
*FOUTCH!*
-GRRRAAAH ! SOIS MAUDIT PRINCE ADAM !
Avec son grille-pain en panne, et les magasins d’électroménager fermés par ordre du Prince Adam, le baton de Havok se révèle incapable de griller les toast comme Skeletor les aime. Ils se désintègrent à chaque fois.
Pauvre Skeletor.