Skeletor fait la queue

En apprenant qu’un fast-food Pc Mickey venait de rouvrir malgré le confinement imposé, et consumé par une envie irrésistible de consommer, Skeletor s’y est rué, des burgers plein les rêves. Hélas, il n’est pas le seul à avoir eu envie de sa dose de lipides saturés, car la file d’attente pour entrer fait le tour du paté de maison !
Resigné, mais ronchon, le Contremaître du Chaos se met à la queue, comme tout le monde. Attente…
-Ouah, il est trop chanmé vot’ masque, m’sieur, annone le clampin qui vient de se placer derrière lui.
-Grmmbl, c’est pas un masque rogntudju, réponds Skeletor en se retournant. Mais diantre ! C’est un masque de Zorro que vous portez !
-Bah oui, j’avais que ça… Mais ça y est, j’vous reconnais, z’etes Skeletôr, le maître du mal, trop foooorrt !
-Humm, et oui c’est bien moi, le grrrandd…
-Pourquoi vous avez pas de flingue, comme Deadpool ? Vot’ bâton de Nikomok, là, ça fait un peu baltringue. Deadpool il est cool lui.
-TU VEUX QUE JE TE LE METTE QUELQUE PART MON BATON ? explose le malandrin numéro un en agitant son sceptre magique sous le nez du malotru. Ejaculer des balles, c’est à la portée de la première poule morte venue, cloporte de malheur !
-Pardon, pardon, j’voulais pas vous énerver, t’as vu ? Euh, mais changeons de sujet… Vous êtes là pourquoi vous ?
-Hmmpfff… Je viens pour un triple whoofer avec supplément de cornichons.
L’eternien s’interloque.
-C’est pas Madame Bricolage ici ? Moi je viens pour acheter une chignole à fromage.
-Euh…
-On est pas à Austermarché ? intervient la dame devant Skeletor. Moi il faut que j’achète vingt-cinq litres de papiers toilettes quadruple épaisseur !
-Et moi j’ai besoin de trois ressorts à saucisse, ajoute une autre voix au timbre inquiet.
-Comment je vais faire si je n’ai pas mon calandos à moustache ?! dit un nouvel angoissé en empoignant Skeletor au collet.
-Et mon volume sur la vie secrète des crottes de nez ?! glapit une femme submergée par l’hystérie.
-MMMmmmM-MmmmMm-Mmm-mmmMmmff ! trépigne un homme en indiquant son masque chirurgical, la sueur au front.
Des dizaines d’eterniens affolés font cercle autour de Skeletor, en se rapprochant dangereusement.
-Arg, je ne peux plus bouger, et il y en a trop pour que je les vaporise tous ! Barrez vous, tas de larves ! Arg ! Au secours !!!
-Arété ! Laissé le trankil !!!
Subitement, la multitude s’arrête de pressurer, et s’écarte pour laisser la place au sauveur de Skeletor.
-Ouf, j’ai bien cru que j’allais me faire acculer… Mais qui est donc mon mystérieux… NON, PAS LUI !!!
-Et voui, cé moaaa, jubile Musclor, apparaissant triomphal devant sa némésis. Sqeletore, je t’ m ! Vien me fair un bizoo !
-Ça va pas non ? Il est fou ! Non mais hééé, qu’est-ce que vous faites ? Arrêtez !
Les eterniens fous poussent l’archevêque infernal vers son ennemi juré, avec une force irrésistible.
-Le bisous ! Le bisou ! scandent-ils.
la bouche en cul de poule morte de Musclor s’approche inexorablement, en émettant des bruits de succions répugnants.
-PAS LE BISOUS, NOOOONN !!!
-Le bisou ! Le bisou !
-Sqeletore je t’m ! Miukmiukmiuk !!!
-AAAAAAAHHH !

Skeletor se dresse d’un bond de son lit, tout transpirant et haletant.

-Par Hastur l’indicible, quel cauchemar ! Il faut vraiment que j’arrête de lire les actualités sur Sbooble News avant de me coucher, ça me travaille trop…

Pauvre Skeletor.