Skeletor fait la fête

Skeletor erre hagard dans les rues désolées de la ville. Apocalypse nucléaire? Non, cela fait longtemps qu’on a oublié comment on fissionne les atomes sur Eternia.
Guerre civile ? Non, les Eterniens sont trop habitués à se chamailler mollement à propos du prochain gagnant de l’émission Poh-lantah, l’ile de la semoule, pour en venir aux mains.
Attaque religieuse ? Non, Raptor Jesus ou Skippy le grand gourou, on y croit plus que pour les cadeaux des fête de fin d’année.
Soldes monstres du vendredi noir ? Plus personne ne se piétine dans les grands magasins, depuis qu’on peut commander tout ce que l’on veut sur Interbet.
En vérité, il est 21h01 et le peuple, obligé de se terrer de terreur dans ses terriers, pour cause de virus666 terroriste, à fait place nette. Seules demeurent quelques flaques de phoques-moines fraîchement tombés, qui bêlent en se tortillant gauchement sur l’asphalte.
D’où vient la démarche hésitante de notre Génie du Génocide ? Il ne s’est pas tout à fait remis de l’orgie cannabique du texte précédent, et se paye encore une sacrée gueule de beuh. Tel un culbuto ivre, il chancèle en zigzag, régulièrement repoussé par les murs et les lampadaires.
-Bleeh… C’est la dernière fois que je fume. Le citrate de betaïne ne me réussit pas… Urp… Bon sang, qu’est-ce que c’est loin !
Mais où va t’il donc ainsi ? À une fête. Une fête en cette saison de vie sociale prohibée ?
Oui mais chut ! C’est une fiesta clandestine, organisée par She-Ra, la soeur de Musclor/Prince Adam. Une party costumée où tout le gratin d’Eternia est invité, sauf Skeletor évidemment. Extrêmement vexé, le costaud en capuche est bien décidé à s’incruster, et à gâcher la teuf irresponsable. La gâcher professionnellement, bien sûr.
Après de pénibles efforts contre l’équilibre et la xylostomiase, il arrive dans la rue inconnue, devant la porte cochère discrète d’un immeuble anonyme. Un physionomiste baraqué garde l’entrée.

-Ça y est j’y suis. Plus qu’un détail… Le seigneur du saignement fouille dans son pagne, en extirpe un chapeau conique d’anniversaire qu’il fixe sur son chef à l’aide d’un élastique, ainsi qu’une paire de lunettes de soleil fluorescentes. N’ayant pas de nez, ni d’oreilles, il a du mal à les enfiler, mais après quelques minutes de lutte entre les branches, l’élastique, et lui-même, il est enfin prêt. Puis, d’un air dégagé, il s’engage dans le passage voûté.

-Hop hop hop, tu vas où là ? intervient brutalement le gardien, quand le filou fétide passe à sa hauteur.

Skeletor est musclé mais le videur est un vrai golgoth. À cause de la crise, même les robots géants ne trouvent que des boulots ingrats.

-Ben…euh, je viens pour le bal masqué.
-Bal masqué, oh, hé, oh, hé… C’est quoi cette expression surannée ? Tu rentre pas
avec ta panoplie de Skeletor là… On en a deja cinq des Skeletors là-dedans, et mieux fichus que toi…
-Mais… Mais… Pas du tout ! Regardez mon petit chapeau pointu… Je déguisé en clown, pas en Skeletor !
-Ça c’est clair que t’as l’air d’un clown… un clown mort, mais un clown quand même… Ça va pas le faire, machin, allez ouste, dégage…
-Mais et… et, et mes lunettes noires fluos, c’est rigolo, non ?
-Non, C’est ringard, on veut pas de ringard, c’est le dress-code. Du balai.
-grmblnltuvasvoirtoigrmblnerfsnerfssuisskeletormoigrrrgrospatapoufrmbl… ronchonne la Mort Bleue en reculant.
-Pardon ?
-Euh, non, rien, rien…

Mister S s’éloigne, la cervelle en ébullition. Comment faire pour entrer ? Alors qu’il est en pleine réflexion, il avise, à une trentaine de mètres, un tas de piscivores échoués.
-Ouk ! Ouk ! Ouk !
-Euréka ! J’ai trouvé ! Phoque yeah !
Aussi sec, Skeletor jette son dévolu sur un
Phoque de méditerranée (reconnaissable à son accent méridional), qui recalcitre à se laisser attraper.
-Oukeuh ! Oukeuh ! Con !
-Mais tu vas te laisser faire, oui ? Viens là, espèce de pinnipède !
-Oukeuh ! Oukeuh ! Ouapeuchère !
-Je te tiens !!!
Le Conquérant Chaotique parvient à saisir sa proie par les nageoires postérieures. À l’instant même, Skeletor se met à tournoyer sur lui-même, le phoque-moine à bout de bras, et tel un lanceur de marteau, l’envoie non sans élégance dans les airs. Après avoir décrit une courbe harmonieuse, la bestiole atterrit tête la première sur la caboche du videur qui s’effondre, assommé net.

-Ça t’apprendras à barrer le passage au Maître de la Destruction, dit Skeletor en enjambant le corps sans vie.

PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ
PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ
PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ PONZ
Techno à la presse hydraulique, lumière noire, stroboscopes, lasers, néons roses, bracelets luminescents, cocktails fluorescents, col en v et nombrils apparents.

-Ça y est, je suis dans la place ! Victoire ! Mazette, il y a du beau monde : Philippe Boulard, Emmanuelle Beuark, Eric Zammibe, Faustine de Kahoutchou, She-Ra et son chihuahua cocaïnomane… Quelle ambiance… Pouah… C’est d’un vulgaire. Tous ces crétins qui sautillent comme des pois sauteurs en rut, et qui s’amusent… j’ai hor-reur de ça. Et ces costumes de Skeletor, ri-di-cu-les…Va falloir passer à l’action. Mais d’abord, allons faire un tour par le buffet…

-Monsieur désire ? demande le serveur
-Un quintuple Jet27/Vodka dans l’ordre, s’il vous plaît.
-Tout de suite.
Une fois servie, la Vedette de la Violence avale son breuvage d’un trait, repose son seau sur la table, et se frotte les main.
-Bon, au boulot.

Skeletor remarque tout de suite She-Ra, dont le museau de tapir est tout fripé d’agacement. C’est à cause de son chihuahua que She-Ra râle. La petite fripouille, yeux exorbités, membres branlants et corps gonflé, à l’air passablement constipée.
-Je ne sais pas ce qu’il a, se lamente la princesse du pouvoir auprès d’une filiforme interlocutrice aux lèvres de rascasse, depuis que Roudoudou a arrêté le Free Base, il ne fait plus caca !!!
-Pas d’inquiétude, intervient Skeletor, Grâce à moi, ton chihuahua chiera, She-Ra ! Je connais une technique imparable pour déboucher les vermines.
Sans laisser le temps à She-Ra de comprendre quoi que ce soit, Crâne Jaune s’empare du clébard.
-Voilà, c’est très simple. Je le pose au sol, en position d’offrande au divinités cosmiques, je prend mon élan et… *shoot !*
Skeletor botte le chien en touche. Bruits de vaisselle brisée et kaï-kaï pathétiques.

-Gnyark gnyark gnyark, chuis méchant jusqu’aux os, poupée… Le véritable Skeletor ! Que la vraie fête commence !

She-Ra ouvre une bouche large comme un four, mais au même moment, des sirènes hurlantes se superposent sur son cri. Dans la foulée, jaillit par toutes les trappes une meute d’archers et de soldats, coupant court aux velléités destructrices de la Racaille Radicale.

-Garde royale d’Eternia ! Ceci est une descente ! Rassemblement illégal ! Tout le monde les mains contre le mur !

Panique. Une grande partie des convives s’éparpille comme une nuée de phoques. Notre ami méchant essaye de profiter de la cohue générale pour se faire la malle, mais avant qu’il ne le puisse, il est plaqué par un bataillon de gens d’armes…

-Hohoho, regarde le celui-là avec son costume de Skeletor moisi, ses lunettes et son chapeau pointu ! s’esclaffe un agent tandis que Skully monte dans le fourgon, menottes au poignets. Turlututu, tu l’as dans l’[bip] mon gars !!!
-Mouhahahahaha !!! (rires gras de la maréchaussée)
-Scrogneugneu…

Pauvre Skeletor.