Skeletor enseigne

Skeletor se fait joyeusement marteler la tronche au marteau piqueur télévisuel :
«Hier soir, la loi sur l’insécurité globale a été ratifiée, les gardes peuvent désormais taper en toute impunité, hop, hop, tout de suite la suite.
L’autrice Salomé Duze-Géante vient de sortir un ouvrage poignant à propos de la crise du virus666 en zone rurale d’eternia : « personne n’en a parlé, moi je l’ai fait et je peux ainsi tenter de gagner de l’argent sur la misère des autres. » Un livre excellent et indispensable.
Initiative touchante dans une maison de retraite de Chonchon-les-Arsenaux : pour occuper les croulants en attendant que le virus666 achève la transition vers le tiers-monde de notre royaume, le personnel aidant de l’établissement à décidé de s’adonner au dressage de vieux. Sur ces images, on peut admirer Ambroise, 95 ans, sauter à travers des cerceaux enflammés. Magnifique ! Ici, nous avons Pélagie, une pimpante nonagénaire, qui arrive à se maintenir en équilibre sur une jambe sur un tabouret, même si, vous pouvez le constater, elle n’apprécie guère les coups de fouet du dompteur. La coquine. Enfin, Edmée, 122 ans qui plonge dans un verre d’eau depuis un planche située à 37 mètres de haut. Roulement de tambour… Attention… Raté.
Et pour conclure notre édition, un peu de culture : depuis que le jeudi noir, fête des joueurs en bourse, est tombé en désuétude faute de suicides spectaculaires, nous fêtons aujourd’hui le vendredi noir, orgie de consumérisme où des millions d’eterniens se piétinent dans la frénésie pour acheter des ustensiles dérisoires à prix sacrifiés… »

Cependant que le journaliste chante les louanges de la coutume barbare, Skeletor, écoutant d’un os temporal distrait, parcours d’un pouce indolent sur son smartphone un article sur le même sujet.

-Ahlala, quelle bande d’abru… quoi !!! 80% sur les clous rouillés, le cacolac de contrebande et les dés à cinq faces dans les Mégamarchés Paclerc ??? Je fonce !!!

En un éclair, le Manitou Malfaisant empoigne son bâton de Havok, aux pouvoirs cataclysmiques, et file comme une bourrasque en claquant la porte. Panthor, en boule dans son panier, lève une truffe vaguement étonnée, puis se rendort.

-Nous y voila, le temple des gogos… Mmm c’est déjà bondé, il va falloir que je tranche dans le vif, mouhahahah… Mais Ventre-Saint-Baal, qu’aperçois-je ?

Notre Carnageur Cosmique vient en effet de remarquer, à l’ecart de la foule furibarde et masquée, un jeune homme assis contre un mur, la tête dans les genoux, en proie à des affres bien visibles. Il a l’air extrêmement accablé.

-Un type qui a l’air malheureux sans mon concours, c’est pas normal ça… Ben alors, Comment tu t’appelles mon p’tit gars ? demande doucement Skeletor en s’approchant du bonhomme. Qu’est-ce qui ne va pas ?
-Snif, je m’appelle Florent, m’sieur, je suis en stage d’antagonisme belliqueux, mes profs m’ont demandé de faire un ravage de masse sur une population innocente, mais je n’y arrive pas !!! Ils veulent pas se laisser approcher parce qu’ils disent qu’à cause du virus qui traine je pourrais etre contagieuheuheuheu…
-Quelle tristesse, dit le génie du mal par devers lui, c’est dramatique l’impact psychologique de ce virus sur les étudiants… Allons, allons, ne désespère pas, mon pote ! Tu es en fac de Super Méchant ?

Florent hoche la tête en reniflant.

-Hohoho, mais alors nous sommes confrères, j’y ai été moi aussi ! Stage d’antogonisme belliqueux, hein ? À mon époque, ça s’appellait Razzia et Massacre Appliqués. Ce sont toujours Crapulax et le Fantôme Noir les profs principaux ?
-Oui.
-Ce sont des peaux de vaches mais ils connaissent bien le métier… Dis moi Flo’, lui demande Skeletor en le poussant du coude, ça te dirait que je te file un coup de main ? Tu mettras que tu étais tout seul dans ton rapport de stage.
-Oh m’sieur, ce serait trop chouette !
-Ok tope-là et stoppe ces flots de larmes, Flo ! Bon, pour commencer, qu’est-ce que tu as comme arme ?
-Ben, j’ai ça…
-Une paire de nunchaku ? C’est mignon, mais ça ne suffira pas. Pour un ravage, il faut du lourd, bazooka, lance-flammes, ou un truc comme j’ai, un bâton de Havok. Attends, je vais te faire une petite démo. Suis-moi

D’un pas décidé, le mentor emmène son élève aux abords de la masse eternienne hystérique.

-Hé toi, l’indivdu lambda, dit Skeletor en tapotant l’épaule d’un client.
-Faites le moulon comme tout le monde, repond le bonhomme avant de se retourner. AAAH !!! SKELETOR !!!
-Et voui… Tu sais ce qui t’attend, minuscule vermisseau ?
-Oui, mais non ! Non ! Pitié, vous n’avez pas le droit, c’est le vendredi noir !
-M’en fiche, je fais ce que je veux, je suis Skeletor ! Prends ça, maroufle ! *foutch !*

L’eternien malchanceux s’évapore en fines particules…

-Et voila le travail…
-Waouh, trop fort !!!
-Héhéhé ouais, note l’importance de la réplique, c’est important aussi. La terreur, c’est 50% de violence, 50% de pyschologie. Bon… Ça te dirait d’essayer ?
-Carrément !
-Bien. Prends mon bâton de Havok, voilà comme ça, tiens-le fermement à deux mains. Tu vises, tu te concentres un peu, gnn, et…
*foutch !*
Très bien ! Mais tu es doué dis-donc ! Allez, essaye encore, et n’oublie pas la replique.
-Oui m’sieur ! Hé toi là-bas, prends-ça, espèce d’encu[bip] *foutch !*
-C’est pas mal, moins vulgaire, moins vulgaire.
-Infecte facofouine filandreuse !
*foutch !*
-Voiiiilààà… Tiens toi plus droit, bombe le torse !
*Foutch !*
*Foutch !*
*Foutch !*
et re-*foutch!*

Ainsi, pendant tout l’après-midi, Skeletor et Florent trucident dans la joie des centaines de bipédes. Tout n’est que sourire et extermination. La journée terminée, les deux compéres rentrent chez eux.

-Merci m’sieur Skeletor, c’était une super journée !
-De rien p’tit, il fait savoir encourager les jeunes qui veulent embrasser la carrière de Maître du Crime, on s’est bien amusé, et j’ai mes clous, mon cacolac et mes dés. Avec une réduc de 100% !
-C’est super m’sieur… Moi, je tourne ici, à bientôt !
-Salut mon gars, passe à la maison la prochaine fois, on se fera une partie de 421 !

Les signes de la main échangés, Skeletor reprend son chemin, non sans ressentir une chaleur inédite dans le trou qui lui sert de cœur.

-Aaah, il m’a emu, ce p’tit gars… La joie dans les yeux d’un anar… Et de voir que le passage de flambeau avec les nouvelles générations se fait… Snif, c’est beau ! Hihihi, Il a vidé toute la charge du bâton de Havok, ce sacripant ! J’ai intérêt de vite rejoindre la maiso*boum!*

Skeletor vient de buter contre la poitrine cuirassée d’un policier princier. Chose étrange, notre ennemi favori n’arrive pas à distinguer son visage : il est dammé, mosaïqué, crypté.

-Oh ! excusez-moi, monsieur l’agent je ne vous avais pas vu, vous et vos collègues. (En effet, le représentant de la maison poulaga est accompagné d’une demi-douzaine de ses comparses, également censurés de la figure)

-Xxxzrrffss, xzzfszfssz !
-Pardon ?
-Xxfzfsl*clic* Ouais, c’est vrai, t’es pas encore habitué, clampinator. La loi d’insécurité globale a été promulguée par le Prince Adam, interdiction formelle de filmer les condés, d’où le brouillage.
-Ah d’accord, très bien.
-Voilà, voilà. Maintenant, si tu veux bien avancer les mandibules, que je puisse frotter ma matraque contre.
-Mais ce n’est pas juste ! C’est inique ! Et pas seulement ta mère !
-Gouzi-gouzi, ça nous fait plaisir, et en plus c’est gratuit. Tu sais ce qui t’attends…
-Oui mais non ! Non ! Pitié, vous n’avez pas le droit, car… gnnn damned ! je n’arrive plus à réfléchir, c’est la faute à ce maudit marteau piqueur de la télé !
-Au nom de la loi, on te défonce la gueule ! *Paf!*
*Paf!**Paf!*
*Paf!**Paf!**Paf!**Paf!*
*Paf!**Paf!**Paf!**Paf!**Paf!**Paf!**Paf!**Paf!*

Explosé sur le trottoir, viande bien attendrie, Skeletor crache ses dents tandis que la brigade se retire, joviale et intouchable.

-*Ptouy* Ah les vaffes, ils ne m’ont pas raté ! Snif, et ve ne peux pas *ptou* aller me plaindre, fa n’est pas poffible, ils étaient inidentifiables *pteu*… F’est ainfi… Pflus le tyran est vil, plus l’esclave est ignoble *soupir*

Pauvre Fkeletor.

(Bon anniversaire Flo Rent !)