Skeletor se laisse aller

Sur la table, un pot d’apothicaire transparent, renfermant des fleurs résineuses et dodues. À l’odeur piquante qui s’échappe du récipient, il est facile de deviner la puissante teneur en cannabinoïdes contenue dans les végétaux.

-C’est de la Criminal Critical, commente l’anti-héros, je l’ai retrouvé par hasard en pliant mes chaussettes. Ça doit faire des années que ça traine… La fumette, c’est fini depuis longtemps, ça me rendait trop bienveillant, mais là… Sur cette planète de glace que l’on appelle confinement… Si seul, si désœuvré… Trop de spleen, trop d’ennui… Plus le choix… Je crois qu’il va falloir se lancer, Panthor, soupire-t’il en regardant son fidèle félin.

En farfouillant dans diverses boîtes, Skeletor finit par retrouver des feuilles longues et du tabac.

-Ah, nostalgie… J’étais jeune et chevelu à l’époque, encore à la fac… Je tombais amoureux toutes les cinq minutes, qu’est-ce que j’étais bête ! C’est la que j’ai rencontré Démonia et toute la bande… Haha, les dégaines qu’on avait à l’époque : Dentos en pattes-d’eph’-sous-pull violet, le Monstre avec sa coupe façon caniche royal, moi et ma moustache en guidon de vélo, hohoho… Bon, on va commencer gentil, un petit huit feuilles fera l’affaire… Pre-collage*slurp*slurp* *fritch*fritch*un bout de toncar*frrrip* mélange… Ouh elles ont encore l’air de tabasser ces têtes !*mix*mix*roulage final *fritch*fritch*collage*slurp*slurp*Tassage*pof*pof* et-voi-laaaa ! Hey, je n’ai pas perdu la main, quel beau cône ! Ne reste plus qu’à l’allumer… Zut, je n’ai pas de briquet ! Tant pis, je vais prendre le baton de Havok *foutch!* Hmppff, puf, puf… Et voilà le travail. Je m’occuperai du trou dans le mur plus tard. Allez, une grosse taffe ! Hhhmmmpppfff… Kah ! Krouah ! Keuh ! Kerf ! Krr ! Kih ! Kptouy ! La vache, ça fait longtemps ! Je tousse plus que Method Man… Nonobstant, elle a toujours bon goût, cette marie-jeanne… Vérifions… Hmmppfff… Oui, c’est de la bonne.

Skeletor fait claquer sa langue contre son palais, puis se remet à téter le pétard long comme un pipe-line.

-Hmpf, hmpf… Passé le choc initial, ce n’est pas si fort… Fichtre, mais quelle est donc cette pulsion qui monte en moi tel du pétrole dans un derrick ? … J’ai soudain une envie folle d’écouter du reggae !!!

Et aussitôt, le sorcier enfumé se précipite sur sa pile de vinyles, cherche fébrilement, extirpe enfin un trente-trois tour d’un air triomphateur : Serge Gainsbourg, Aux Armes Etc. En remuant de l’arrière-train, il sort le disque de sa pochette, le pose sur la platine, positionne avec précision le diamant sur le sillon voulu. La musique chaloupée clapote tranquillement. Ondulations de mule placide, calebasses au cou, sur un sentier jamaïcain.

« À la brigade des stups, chuis tombé sur les cops… Ils ont cherché mon spliff, ‘sont tombés sur mon paf… »

-Ouaaaais…

(Une heure plus tard)

« One step forward, two steps backward
Down inna Babylon
One step forward, two steps backward
Down inna Babylon » ((c)Max Romeo)

-Ouane staip forouard, tou staip bacouard, nanana Babylone… Jah rastafaraille from Zaïon ! s’exclame Skeletor, interrompant sa danse du scalp pour s’affaler devant la table basse qui jouxte son canapé. Panthor, dévastée par le tabagisme passif, est couchée sur le dos, les pattes en l’air, pétrifiée.

-Allez, un p’tit douze feuilles *slurp*fritch*slurp*foutch!* Aaaah, ça déchire !!! J’avais oublié à quel point c’était bon… Mais… Je n’avais jamais fait attention à la texture de cette table… … … Urp ! J’ai bloqué… Une minute… J’ai cru que cela faisait deux heures !!! Restons concentré, c’est le moment de faire quelque chose de créatif. Réfléchissons, ça ne prendra qu’une minute…

(Deux heures plus tard)

-Je sais ! Je vais écrire mes mémoires, j’en ai des choses à dire ! Vite, faut que je me vide, j’ai des idées plein la tête, papier ! stylo ! Yes… Je m’en vais te tourner un truc qui va rester dans les annales de l’Eternité. Banzaï !

« Chapitre 1 : Par delà les horizons courbés d’une verte planète du secteur d’Haldorande, vivait un ensorceleur très classe qui s’appelait Skeletor. Il s’appelait Skeletor, car c’était moi, Skeletor. » ouais, parfait ça, coco « Il naquit par un beau jour de la saison des phoques-moines, le…le…leee… » Mince, je ne me rappelle plus. De toute façon, ça me démoralise un peu, ces histoires de phoques, ça me fait penser au temps qu’il fait dehors. En vérité, j’ai plus envie de regarder un documentaire sur le chupacabra… Allez zou, je trouverais bien un truc sur TuTuyau… *clipipititiclipclipclip* Voilà, facile… Ce qui serait génial maintenant… C’est que je me tape un bong devant !

Le grand méchant super vilain se redresse d’un bond et commence à tout retourner dans la pièce. C’est avec une allégresse non feinte qu’il retrouve sa pipe à eau coincée derrière un radiateur, couverte d’une épaisse couche de poussière noire.

-Berk ! Bon, c’est pas grave, ca fera l’affaire. Chouette, il y a encore de l’eau dedans !

Skeletor ne mets pas longtemps à préparer sa douille. Elle déborde de ganja.

-Parfait, maintenant, synchronisation. Je lance le documentaire et dans la foulée je me frappe un bois. Aaaatteeennntion…

*click*
*foutch!*
*blblblublublublublub*
*pop!*

(Encore une heure plus tard)

« Pour conclure, le Chupacabra est une créature fantastique aux yeux rouges, au long museau, à la bouche avec des crocs saillants vers le haut et vers le bas et sans poils. Elle possède deux marques arrondies à l’arrière de la croupe, de part et d’autre de la queue. Dans l’ensemble, le Chupacabra ressemble à un vieux chien pourri… »

-Gaaaaaah… Excellent ce docu… Mais que ce passe-t-il ? Par Adramelech… J’ai une de ces fringales !!! Sus au granolas !!

Quelques instants plus tard, tandis qu’il règne en tailleur au milieu d’une trentaine de paquets de biscuits vides, le phenoménal félon s’est remis au travail.

-J’me fais un p’tit B-52. Il faut… *fritch*slurp*fritch* cinquante deux feuilles pour le rouler, et ensuite une fois qu’on le fume, on ne peut plus dire que…

*foutch!*

-Beeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuuuu…

(Plus tard.)

«WOOUAAAAHHOOOHOUAAAAAAARRCKLIIIIIIIEEEEUUUUURGGHHAAAAAAAAARRRRR! !!»

-Anal-Cul, mon groupe de grindcore préféré… Trop cool… Comment ça se fait que je n’écoute plus ça ? À la fac c’était ma bande-son… Démonia était belle… Quoique… J’ai toujours un peu trouvé qu’elle ressemblait à un mec… En réfléchissant… Toutes les femmes ressemblent à des mecs… Des mecs sans zizi. Mais les mecs, après tout, il ressemblent à des femmes, mais sans poitrine. Pffff, c’est tous les mêmes en fait. Je les déteste tous. Oula, je commence à raisonner trop puissamment, faut que je me calme ! Oh ! Illumination ! Je vais me boire un grand bol de liqueur de chou !!!

Non, Skeletor ne fait pas ça, c’est dangereux de mélanger !!!!

*Glouglouglouglou*

Trop tard…

-V’ai Unnne TRop BoooOOOnnE gniiIIdéÉEe, che VVAiis FFaiiiRre dE Laa scUULPturrre Avvecgné leS CROttes de PanthORR… Gne suIS un GÉniE !!!

Aïe, aïe, aïe.

La nuit s’achève, ainsi que la raison de Skeletor. Après de vains efforts pour modeler un buste de Démonia avec les fientes géantes de sa panthère, l’abominable bleu a vomis quatre fois avant de s’écrouler. Incrusté dans son fauteuil, recouvert d’évacuations corporelles variées, le mauvais homme n’est plus bon qu’a marmotter, inéluctablement abruti par les stupéfiants.

-Bon à rien de Musclor… Valet dgnu pouvoir tyragnique… Phoque ze governement… Chivilisation de la contrainte… Fais ci…fais pas ça… t’amuse pas c’est dangereux… fais du sport, sautille comme un [bip]… te cultive pas c’est mauvais pour ta cervelle d’esclaaave…Gne devrais me laisser repousser la moustache… Démonia, pourquoi ne m’as-tu jamais aimé ? Rooonnnflll…Zzzzzz…

Le réveil va être difficile.

Pauvre Skeletor.