Allocution du Grand Chambellan John Castêt

*Taratabim taflon pouet pouet boum dzim* (Hymne d’Eternia)

*ALLOCUTION EXTRAORDINAIREMENT BANALE ET SOLENNELLE DU GRAND CHAMBELLAN JOHN CASTÊTE*

« -Yo.

Comme l’avait annoncé le Prince Adam, je reviens devant vous, quinze cycles stellaires après la mise en place du confinement, pour faire un point sur cette situation pétée de virus666, ainsi qu’un topo pour vous expliquer à quelle sauce vous allez être mangé.
Quel bilan pouvons-nous faire aujourd’hui de la situation?
Eternia affronte une deuxième vague épidémique extrêmement forte, comme les autres royaumes. Je ne veux pas vous effrayer, mais ça tombe comme des mouches sur une bouse fraîche :
* Le nombre de décès continue d’augmenter :
* Au cours des deux derniers mois, nous avons connu plus de 1765234882,4 décès supplémentaires dus au virus 666 portant le nombre total de personnes décédées à 273637271929372819,24 depuis le début de la pandémie.
* Au cours du dernier cycle stellaire, entre quatre et trois personnes sont mortes chaque jour du virus666. Cela veut dire qu’aujourd’hui en Eternia, quatre décès sur un est dû au virus.
Au-delà de ces chiffres, il s’agit de femmes et d’hommes, il s’agit de vies brisées par les mathématiques, il s’agit de la douleur de milliers de familles de statisticiens bancals, auxquelles je veux dire ma solidarité et mon émotion dans l’épreuve qui les frappe. Les calcus, c’est naze.

Deuxième élément de constat sur la panique insanitaire : la pression sur notre système hospitalier s’est fortement accrue et met nos soignants dans une tension extrême. Moi y en a dire vous : c’est le bazar.
Mais pas d’angoisse, on est les plus beaux, les plus classes, pas comme ces traînes-savates du Royaume de Cannelloni, qui eux, sont nuls.
Nous comptons, ces derniers jours, une hospitalisation toutes les 3 milisecondes et une admission en réanimation toutes les 645 minutes. 0,1% des personnes admises en réanimation ont plus de 2600 ans. Forcément, tout est plus bouché qu’un charcutier.
Pour pouvoir faire face à cet afflux, nous avons armé, au cours des deux derniers cycles stellaires, 13600000 lits supplémentaires de tourelles de DCA, de canons de 155mm, de systèmes sol-air Ostrich, de lances-missiles nucléaires Ozzy, et de moustiquaires, afin d’accueillir plus chaleureusement ce batard de virus. On pourra encore faire mieux, et si jamais, y ajouter des petits sapins qui sentent bon.
Je veux dire ici, une nouvelle fois, toute mon admiration à nos professionnels de santé. C’est bien les gars.
Quel bilan pouvons-nous faire de la mise en œuvre des mesures de confinement depuis le 30 shpontz ?
Bof. Comme je sais que vous aimez, voilà encore des stats :
* Nous observons une réduction très forte des déplacements depuis 2 cycles stellaires :
* Les déplacements entre le domicile et le travail sont inférieurs de 99,9% à ce qu’ils étaient en ventouz dernier.
* La fréquentation des moyens de transport collectifs a fortement baissé : – 999% dans le métro à Chonchon-les-Arsenaux, par exemple.
* C’est aussi le cas des déplacements longue distance puisque le réseau de tapis volants domestiques est à 0,2736% de ses capacités normales, tandis que les déplacements en théières longue distance ont chuté de 273%.
Ces chiffres s’expliquent facilement, puisqu’on terrorise tout les geux en les matraquant d’amendes. Nos brigades de la mort, mis en place par mon prédécesseur, le Grand Chambellan Trevor Philippe, font un travail formidable. Bravo à eux. Spéciale dédicace à Trevor, le sang, la famille, wesh. La pratique du psychoboulot, le travail télépathique, marche pas mal aussi. Niveau pognon, on est bien, la Banque d’Eternia enregistre un engrangement brouzoufesque de 79% au mois de ventouz. C’est un choc important, mais c’est trois fois moins qu’au cycle stellaire dernier. Marnez, manants.
Nous pouvons tirer de tout cela trois conclusions.
La première est que vous n’êtes pas prêts de sortir, les loulous. On essaye de vous débarrasser un maximum des gosses pour que vous puissiez travailler tranquille, mais c’est dur. Ces garnements sont intenables, qu’est-ce qui vous a pris d’en faire autant ? Vous ne pouviez pas prévoir l’épidémie, bande de nuls ? Mais bon, détendez-vous, on va tous les coller en pénitenciers didactiques, on sera tranquille, on ne les reverra pas de sitôt. Jean-Chrisostome Blanquette, Père Fouettard en chef, vous en parlera plus précisément dans quelques minutes.
La deuxième, c’est que les estaminets, debits de boissons, bistrots, gargottes, civettes, brasseries, pubs, bars à p[bip], bouges et tripots divers restent fermés pour encore quinze cycles stellaires supplémentaires. Je sais, ca va faire flipper les tenanciers et les pochtrons, mais sinon, tout le monde va encore se baver dessus. En attendant, saoulez-vous dans votre salon. Cette décision, je la prends parce que c’est moi qui dit qui qui fait quoi !
La troisième c’est que ça va mal chez les eterniens mal dégrossis, les étudiants et autres feignasses, qui sous prétexte de savoir des choses, font des études.
Nous veillons au déploiement du plan « un jeune, une solution finale» qui mobilise vous le savez une part importante des pesticides du plan de relance, plan de relance plus que jamais nécessaire pour contrecarrer les effets nocifs de la crise intellectuelle sur la situation de l’eternien.
La quatrième qu’il est nécessaire de tirer est que l’enjeu des cycles stellaires qui viennent est de ne surtout pas relâcher nos souffrances, mais de les amplifier.
Je remercie très sincèrement l’immense majorité des Eterniens et des Eterniennes qui respectent les règles commun*CRASH!*

-GWAAAAHHH !!!

La figure effrayante de Skeletor vient de surgir dans le champ de la caméra. Une massue à la main, il saisit le Grand Chambellan par le col, et le soulève au dessus du sol.

-Trop long ton discours, on se croirait entendre un DRH en réunion de service ! Tiens goûte-moi ce Casse-tête, Castête ! *PAF!* Mouhahaha, t’as l’air d’un rubik’s cube éparpillé maintenant.

Le crâne musclé se tourne vers l’objectif, et prend l’audimat à parti.

-Eterniens ! Si vous restez chez vous, moi je ne peux plus faire mon boulot de Super-Méchant. Ne vivez plus dans la crainte ! Vous avez peur de prendre des risques ? Mais le risque, le risque, qu’est-ce que c’est que le risque ? La vie est un risque, et la mort est son aboutissement. Alors, venez mourir chez un professionnel qualifié, pas chez un petit virusounet de rien du tout. De l’audace, toujours de l’audace, encore de l’audace ! Ne voyez vous pas que non seulement on vous prive de votre liberté de mourir, mais aussi de votre liberté de penser ?! Aux armes, Eterniens ! Brisez vos chaine ! VIVE LA LIBERR*tttuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu* »
…
« -Veuillez nous excuser pour cette interruption de votre programme, causée par une irruption de Skeletor. Tout de suite une page de publicité, suivie d’une émission de divertissement avilissant. »

« -À chaque achat d’une voiture à uranium appauvri de la gamme MERD-C-DEATH, MERD-C-DEATH s’engage à reverser 0,01% de ses bénéfices à une ONG factice, afin que vous ayez l’impression d’être charitable et que vous continuiez de consommer comme de gros bourrins. MERD-C-DEATH. Vous êtes bien brave. »

« -Et maintenant c’est l’heure de « Vous connaissez le soupion », notre super jeeeeueueueuuuu où des candidats goûtent des poulpes les yeux bandés (les candidats, pas les poulpes) Wiiiiizzzzz… »

*zap*.
…

Une peu plus tard.
*flon flon flonflonflon flon flon flonflon*
LES INFORMATIONS.

«-Un drame terrible, hier soir en direct. Skeletor, vecteur officiel du virus666, s’en est pris au Grand Chambellan John Castête. Des images bouleversantes…

-GWAAAAHHH !!! […] Tiens goûte-moi ce Casse-tête, Castête ! *PAF!*

-« Un geste désespéré commis par un gros loser fatigué » à déclaré le Prince Adam, qui s’est immédiatement rendu au golf pendant que John Castête saignait dans sa chambre d’hôpital… »

« clic ».

Notre ami fatal éteint sa télé, très visiblement contrarié.

-Ahhh, les hyènes, les vautours, les chacaux ! Ils ont tout coupé au montage ! Grrrr !

Pauvre Skeletor.