Skeletor rumine

Il fait un temps à mettre un orque dehors, tant pullulent les phoques. De grosses grappes bêlantes dégringolent des cieux, rebondissent avec des effets sonores burlesques de ressort ou de jouet pour chien, recouvrent la chaussée, les trottoirs et les voitures, se contorsionnent, leurs grosses billes noires d’yeux observant le monde d’un air ahuri.

-I’d like to know where all the strange phoques go… fredonne d’une voix monocorde Skeletor, à l’unisson avec le premier album de Superchiass, I should Caca, en train de passer sur sa platine.

À vrai dire, Il rumine. Il rumine plus qu’une girafe dans une forêt d’acacias. Profitons des incroyables pouvoirs que nous offre la littérature, afin de nous transporter à l’intérieur de son crâne, d’où nous pourrons entendre clapoter le courant de sa conscience. En avant.

-Scrogneugneugneugneugneugneugneu…

Petit problème technique… Activons le traducteur de ronchonnage… Hop, magie !

-Qu’est-ce que le temps passe lentement. Qu’est-ce que je m’ennuie. Qu’est-ce qu’ils ont une bouille idiote, ces phoques. Il n’ya que dans ce pays qu’on voit des choses aussi absurdes, des animaux marins crachés par des nuages, non mais je vous jure, pourquoi pas des blockbusters intelligents, des autofictions interessantes, et « liberté, égalité, fraternité » comme devise d’Eternia, tant qu’on y est ? … Ouhouhou, je me fais rire tout seul avec ces absurdités… Il faut que je rachète des croquettes à Panthor. Mais j’en reprendrai des classiques à la chair de bébé, les vegan asperges-carottes, elle les a vomis partout sur la tapisserie… Ppfff, mais qu’est-ce que je M’ENNUIE !!! Ce genre de langueur aide à mettre les choses en perspective. Ma carrière de super-méchant est de plus en plus difficile à assumer. C’est dur d’être misanthrope quand personne ne vous aime. Oh oui, bien sûr, j’aurais pu être cool, mais c’est pas cool d’être cool, surtout quand on fait semblant… Et je suis incapable de cacher ma véritable nature, ça doit être à cause de mon physique… J’ai grossi de partout, sauf de la tête. Encore eut-il fallu qu’il y ai de la chair dessus peut-être. Papa n’avait que les os, et pas la peau, Maman, beaucoup de peau, et presque pas d’os. Ils peuvent être fier du résultat, un sacré mélange… Je ressemble à schtroumpf qu’on aurait défiguré à l’acide… Tiens, un type vient de se prendre un phoque sur la tète, je crois qu’il en est mort, hahahaha, excellent ! Mais oui, c’est ça, j’ai trouvé ! C’est mon sens de l’humour qu’on aime pas chez moi, trop fin, trop sophistiqué. Le problème est là, on ne me comprend pas. Mon esprit est si caustique, si sarcastique. Est-ce de ma faute si j’aime contrarier ? À moins que je ne sois plus en phase avec mon époque… Suis-je en train de vieillir ? je trouve tout moins violent. Moi je n’ai pas changé depuis ado, ce que j’aime, c’est le brutal. Quand j’étais jeune, avec Hordak et le Monstre, on avait monté un groupe qui s’appelait « Menstruation Nécrophage » ça c’était du rock ! Maintenant, les parents s’offusquent quand un chanteur dit [bip] ou [bip] dans une chanson… S’ils nous avaient entendu à l’époque ! Je me rappelle des paroles de notre morceau « [bip] de [bip] dans ton [bip] ». Ça faisait :

« [bip] les [bip] dans la [bip] de ta [bip]

[bip] à [bip] de [bip] tous [bip][bip] [biiiiip] »

Mouhahaha, c’était génial de faire rimer [bip] avec [bip], fallait oser ! Maintenant tout est nul. Les eterniens sont nuls. Et fourbe. Utiliser des logiciels pour chanter juste quand on chante faux à la base, n’est-ce pas tricher ? N’est-ce pas mentir ? Bah oui, bande d’assistés de l’intelligence qui ont besoin de l’intelligence artificielle. Ils me dépriment, ils me révoltent. Ils m’accusent d’être cruel, et eux alors ? À chaque repas, ils prennent une vie, non ? Du poulet, du boeuf, de l’ours, de la salade innocente, parfois même des familles entières de petits pois ! Mais de qui se moque-t-on ? Les voilà captif de la plus idiote diversion : le divertissement. Ils ne lisent plus de livres mais des bandes dessinées, s’il n’y a pas d’image, c’est ennuyeux. Ils courent sur des tapis roulants pour frimer des mollets en été. Ils meurent des milliers de fois dans des jeux vidéos de guerre, comme si la boucherie leur manquait. Ils achètent à prix d’or des jouets ringard encore sous emballage, qu’ils n’ouvrent mêmes pas ! La fête de la saint Phophoque n’est plus qu’un prétexte à une frénésie d’achat de trucs dont ils se lasseront au bout d’un cycle stellaire. Un raz de marée de réclames leur rachette ce qui leur reste de charité en promettant de reverser 0,1% des bénéfice à des actions caritatives theoriques. Ils écoutent religieusement les déclarations du Prince Adam, et sont toujours trop fatigués pour renverser le pouvoir. Ils ne veulent plus que s’amuser, ne plus penser, et colmater le trou que ça leur fait dans la boîte cervicale. C’est ça le drame, il n’y a plus que des remplisseurs de vide, alors que moi je suis un videur de trop-plein… Nom d’un petit shoggoth, ce confinement me rend zinzin ! Quand est-ce que cette torture s’arrêtera-t-elle ? Tant que le voudra ce triste barbouilleur de traitement de texte qui me sert d’auteur ! C’est de sa faute, à cette grande bringue. c’est cette andouille qui est la cause de tout mes malheurs ! Échalas chafouin plein de chalazions ! Artiste peintre à cinq sesterces la semaine ! Je suis Skeletor, moi ! Je suis une petite danseuse en tutu rose ! Une grosse trompette qui pleure dans sa couette Babar ! Mais… que ce passe-t-il ? Je… je… je suis le plus lamentable exemple de calamar moisi qui ai jamais posé la ventouse sur cette planète. J’aime collectionner les peluches de licornes et leur faire des poutous-poutous. J’ai le sex-appeal d’un palmipède syphilitique cul de jatte. Au… Au secours !

(nda : C’est aussi ça la magie de la littérature, je peux te faire dire ce que je veux, Skeletor !)

Nooonn, pitiééé… Ce que je préfère, c’est m’enduire le corps de jus de pamplemousse et me faire lécher par des macaques à fesses rouges. Il n’y a rien de plus qui m’eclate dans la vie que d’être piétiné par une meute de corgis baveux. Mais assez soliloqué, je vais de ce pas aller me faire raboter le popotin par Musclor ! Non ! Salaud ! Tu n’as pas le droit !

Encore une fois et sans comprendre comment, Skeletor est réduit en pulpe quasi-liquide par Musclor. Fin de l’épisode.

Pauvre abruti de Skeletor.