Skeletor reprend ses études

 Dans Skeletor confiné

Pendant qu’il arrose ses plantes carnivores, Skeletor, uniquement vêtu d’un slip à paillettes (dans l’éventualité hautement improbable où Démonia passerait à l’improviste), écoute distraitement la télévision pérorer à tort et à travers :

« Rubrique littérature, aujourd’hui c’est de « l’Amorce des Barbes » dont nous vous parlons, un livre écrit par Edouard Coryza, qui vient de passer trois mois avec un balai dans le [bip], prostré dans une cabane, à regarder ses poils faciaux pousser. Alors Eddy cette expérience, c’était chouette ?
-Oh oui, cette aventure m’a fait un bien fou ! Trois mois dans le calme, le silence, sans réseaux sociaux, on s’émerveille différemment. Un jour, j’ai pu admirer toute une colonie de fourmis qui grimpait le long du manche, j’ai attrapé la douve, c’était geniAAAaaaaal…
-Super ! Merci de vous être empressé de revenir dans le monde numérique pour vous faire du blé avec le récit de ce trip sans intérêt… Bye-bye Edouard. Tout de suite, la soupe habituelle… bla-bla-bla virus666, bla-bla-bla police, bla-bla-bla Prince Adam, bla-bla-bla Musclor… »

-Par Dagon, qu’est-ce qu’il ne faut pas entendre, ça me fissure l’os temporal, râle le Grand Bleu sans chaussures noires, je sens que je vais craquer au prochain truc débile qui sortira de ce poste…

« Et maintenant, le dernier clip de Waterprov, Les Pieds Sans Chaussettes, zigouiiiii !!!

Alors, fait attention, avec les pieds sans chaussettes
À marcher sur l’carrelage, c’est la crève qui te guette
Alors, fait attention, quand tu marche sur du froid
Ça te gèle les talons, et rétrécit ta quequeeeeette… »

*DING-DONG!*

Heureusement que la sonette résonne, Skeletor était sur le point de balancer son arrosoir sur l’écran…

-Oui, c’est pourquoi ? demande-t-il en passant la capuche par dessus la rampe de la cage d’escalier.
-C’est le livreur, j’ai un colis.
-Bougez pas, j’arrive !

Au rez-de-chaussée, le coursier l’attend avec un paquet qui pèse son poids.

-Bonjour… Sympa le string…
-Merci, je sais, je porte bien le sous-vêtement fantaisie. C’est naturel chez moi.
-Tenez j’ai juste besoin de votre signature iciii, là. Très bien. Voulez-vous que je vous monte votre livraison ?
-Laissez, laissez, dit Skully, c’est lourd, je vais le porter.
-Oh, merci m’sieur, c’est gentil.
-JE-NE-SUIS-PAS-GEN-TIL !!! rugit subitement l’Effarant Effroyable, en fracassant à chaque syllabe la caboche du porteur contre le mur.
-mgngngngentilmgngngnmnimportequoim gngnnerfsgngnservicedem…

Et, ronchonnant dans le sang, Skeletor remonte chez lui.

-*plof* Et voilaaaa…
-Miaw ?
-Ce sont des cours, Panthor. Ce confinement m’ennuie si fort que j’ai décidé de reprendre mes études de Méchantistique. Il y a une U.V que je n’ai jamais validé… Normal, je n’avais pas mes lunettes de soleil… Hohohuhuhihi, mon humour est impayable. Blague à part, à cause de ça, je n’ai jamais pu avoir mon doctorat, c’est dommage. Docteur Skeletor, ça claque ! Comme Docteur Doom, Docteur Gang, Docteur Mabuse, Docteur Folamour, Docteur Jekyll, Docteur Orloff, Docteur Maboul…

Du carton ouvert, il extirpe des liasses de feuilles.

-C’est ça, « géométrie du meurtre », je n’y ai jamais rien compris. Peut-être que maintenant, après des années de pratique, ça me paraîtra plus clair… Au travail ! Bon, voyons voir… Cours… gnagnagnagnagna Ok, je connais, gnagnagnagna corps en équerre, gnagnagna fastoche, gnagna compas dans l’oeil, gnagnagna ouais, déjà vu, gnagnagnagnagna… Ah ! Exercices ! Parfait. Taillons dans le vif tout de suite :

« Exercice un :

Placez un corps en ABC, sachant que BC=180cm, CA=154cm, et AB=138cm.
Placez le point Haine de la demi-molle BC sachant que BHaine = biscuit.
Tracez le pentagramme S A T A N, les droites (SA) et (AN) se coupe en un point O

1. Calculez (OA)
2. Soit C le point du segment [ON] tel que NC=96,3. Montrez que CA=CA »

-Euuuh…

« Exercice deux :

C et C’ sont deux cadavres de centres respectifs O et O’, sécants en A et B.

E est le point diamétralement opposé à A sur
C et F le point diamétralement opposé à A sur C’

1. On veut montrer que les boyaux G, U et T sont alignés.
a. Tracez la droite (AB) et montrez qu’elle est perpendiculaire à (GU) et (ET).
b. En déduire que G,U et T sont alignés.

2. Montrez que (OO’) et parallèle à (GT)

3. E’ est le temoin du meurtre de C
Gisèle est le témoin du meurtrier de C’
On veut montrer qu’une hache lancée suivant les droites (AB) (E’F) et (GisèleC’) est concourante en un point P.
a. Que représente E’ et Gisèle pour l’assassin ?
b. Montrer que la hache peut passer par la droite (E’Gisèle)
c. En déduire la conclusion cherchée. »

-Oula…

« Exercice trois.

Soit AUC une victime inscrite dans une roue de torture C et son orthocentre B. La droite (XH) recoupe le cercle C en I.

1.a. Montrer que les points L et T, pieds issus de jambes A et C, appartiennent à un cercle passant par A et C

b. Montrez que CUL=BIT

2.a. Démontrez qu’une scie passe-partout est bissectrice de AUC.

b. Comparez la scie avec une lime. Déduisez. »

-Gxfksxrxlmz ! Je n’y comprends rien, c’est du chinois !!! explose Skeletor. Faut qu’on m’explique, et seul un professeur est en mesure d’y parvenir. Il n’y a plus qu’une solution : je dois retourner sur site… À la faculté du crime !!! Nom d’un tommyknocker en porte-jarretelles, elle est à l’autre bout de la ville. Je vais devoir… Gasp ! PRENDRE LES TRANSPORTS EN COMMUN !!!

C’est ainsi que Skeletor, armé de son bâton de Havok et d’un cartable tan’s de 1985 sur les épaules, part pour l’université…

-C’est ici, arrête toi, arrête toi !

-Ou…Ou…Oui, monsieur Skeletor, je vous en prie, ne me faites pas de m*Foutch!*

-La ferme, chauffeur.

Après avoir détourné un autocar et neutronisé tous ses passagers, le Salaud Sans Sentiments débarque sur le campus.

-Étrange, il n’y a pas un chat…

Skeletor traverse les allées désertes, arrive dans le grand hall. Personne. Il marche dans les couloirs vides, jette un coup d’oeil dans les salles. Personne. Il fait le tour des secretariats. Personne. Dans la B.U. Personne. Un peu inquiet, il se rend dans le grand amphithéâtre où il suivait les cours autrefois. Personne. Errant un peu partout dans le bâtiment, il finit par trouver un grouillot, en train de passer la serpillière dans la cafétéria.

-Excusez-moi, monsieur, mais comment se fait-il que vous soyez le seul être vivant que je croise, depuis des heures que je suis ici ?

-Ben forcément, réponds l’homme de ménage avec un air de profond mépris, toutes les facs sont fermées pendant la durée du confinement. Il n’y a plus que des cours par correspondance. Z’êtes bête ou quoi, vous n’avez pas la télé ? Rentrez chez vous

-Je me sens défaillir… expire le Gros Bourreau, genoux à terre.

Pauvre Skeletor.

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