Déclaration du Grand Chambellan

 Dans Skeletor confiné

Skeletor attend, à l’instar de millions d’eterniens, le discours du Grand Chambellan, pour savoir à quelle sauce il va être mangé. Analystes et journalistes s’ébattent sur l’écran de son D(eath)-Pad.

« Dans quelques instants, le Grand Chambellan Trevor Philippe va s’exprimer devant l’Assemblée Nosocomiale à propos des mesures de déconfinement prévues pour le 11 ventouz prochain. Trevor Philippe est chaud patate, le gouvernement a changé de stratégie, il adopte désormais une formation en 4-3-3 avec un libero, pour renforcer son attaque, améliorer ses contres et libérer de l’espace dans l’axe… Mais tout de suite, Trevor Philippe !

*taratabim tapouet tatsoîn flonflôn…* (Hymne d’Eternia)

DÉCLARATION TRÈS SOLENNELLE DU GRAND CHAMBELLAN TREVOR PHILIPPE DEVANT L’ASSEMBLÉE NOSOCOMIALE.

Prince Adam, Votre Altitude, Luminaire Céleste,
Mesdames et messieurs les dépités, bandes de trouducs,

Voilà donc le moment où nous devons dire à Eternia comment notre vie va reprendre.
Depuis le 27 shbuglar dernier, notre royaume vit confiné. *scouic scouic*
Qui aurait imaginé, il y a seulement deux cycles stellaires , la place que ce mot allait prendre dans notre débat public ? Qui aurait pu envisager une Eternia dans laquelle, subitement, les laboratoires de meth, les auges à cochons, les hôtels borgnes, les tavernes, une majorité de fermes, les quincailleries et les sex-shop, les églises de Skippy le Grand Gourou et les temples du Raptor Christ Cosmoplanétaire, les décharges publiques et les bouges, les clubs libertins , les stades echangistes, tous ces lieux communs auraient été fermés ? *scouic scouic*
Jamais dans l’histoire de notre royaume, nous n’avons connu cette situation. Ce n’est ni la guerre, ni la vitrification, ni les précédentes épidémies, mais on va faire tout comme, car on veut tous bien y croire.*scouic scouic*
Le confinement a été un instrument efficace. Pour lutter contre le virus. Pour contenir ses attaques et ses tirs de mitrailleuse à microbes, tactactac ouhh!!! Pour éviter la saturation de nos mouroirs et, ce faisant, protéger les eterniens les plus dociles. *scouic scouic*
Je vous prie d’excuser ces couinements, chers dépités, je profite de cette déclaration pour utiliser mon coussin d’équilibre, afin de muscler mes grands fessiers, qui sont un peu flasques.*scouic*
Depuis le 14 shbuglar, le nombre de cas de Virus-666 diminue : de plus de 32 000 patients hospitalisés, il est descendu à 42 361. Depuis le 8 biloutz, le nombre de cas de Virus-666 en réanimation diminue. Il dépassait 7 987 564, il est désormais de 9 765 456 123. *scouic scouic*
Selon une étude de l’École des basses études d’insalubrité lubrique, le confinement aura permis d’éviter au moins 6 décès sur un mois. Et 3 lits de réanimation auraient manqué en l’absence de confinement. *scouuiiic* Pfou ! C’est fatiguant ce truc !
Nous sentons que l’arrêt prolongé de la transpiration de pans entiers de nos aisselles, que la masturbation durable d’un grand nombre d’enfants et d’adolescents, que l’interruption des travestissements publics ou privés, que la fermeture prolongée des rombières, que l’extrême limitation de la liberté de monter et descendre, de jouir, de rendre visite à ses poches, à ses amants, présenteraient pour le royaume, non pas seulement l’inconvénient pénible du confinement, mais en vérité celui, bien plus terrible,*scouic* du risque d’emmerdement. Je n’emploie pas ce terme au hasard. On me reproche bien plus souvent la paronomase que la contre assonance.
La recherche avance. Après les tests de la Chloroquiquine, le Guiliguilimonzob offre des résultats encourageants. On peut tout à fait espérer cela, mais fonder une politique publique et organiser la vie des Eterniens autour d’hypothèses aussi incertaines n’est pas envisageable.*scouic scouic*
À partir du 11 ventouz, la mise en œuvre de notre stratégie va reposer sur le triptyque : se défoncer – vexer – gicler.
Se defoncer d’abord.
Se défoncer, c’est éviter d’être de plain pied dans la réalité du virus ou d’avoir conscience des autres. Les revendeurs nous disent que l’addictivité des drogues n’est pas si terrible et disparait plusieurs jours après. Ils disent également qu’une proportion non négligeable de camés sont immunisés du virus, et ne savent pas, au fond, qu’ils peuvent s’en mettre plein le front tranquille.
*scouic scouic*
Dès lors, il est impératif que chacun puisse adopter les comportements qui permettent de développer une addiction.
A cela, il convient d’ajouter, et je dis bien d’ajouter, le port du masque à soufflette dans certaines situations. Et je souhaite revenir précisément sur ce sujet. Car cette question des masques a suscité l’incompréhension et la colère de nombreux Eterniens. Pourquoi n’y en avait-il pas pour tout le monde ? Fallait-il en porter ? Où les trouver ?*scouic*
Et bien, je l’affirme bien haut : eterniens, ne paniquez plus ! Nous sommes desormais en mesure de fournir un vaste choix de masques : que ce soit de Mickey, de Pluto, de Dingo et même de Bob l’Eponge, il y en aura plusieurs millions par semaine et par personne. On ne me surnomme pas « Mad Masque » pour rien.
Se défoncer d’abord. Vexer ensuite.
La doctrine initiale consistait, dans ce que nous appelions alors la phase 1, à vexer au maximum. Et nous en avons beaucoup vexé en phase 1. Mais la doctrine voulait qu’une fois l’épidémie passée en phase 3, on ne vexe plus que les malades hospitalisés pour suspicion de Virus-666, les soignants symptomatiques et les premiers cas dans les établissements accueillant des publics fragiles, en les traitant de ouin-ouins ou de petites natures. C’est ce que nous avons fait. Maintenant, nous nous sommes fixés l’objectif de réaliser au moins 700 000 vexations par semaine au 11 ventouz.*scoouuiiicc*
Dans chaque canton, nous constituerons des brigades chargées de se moquer des cas contacts, de les appeler, de les harceler jusqu’à ce qu’ils se noient dans leur propres larmes. J’ai décidé de nommer ces nouvelles brigades, « brigades de la mort », parce que ça pète. *scouic*
Se défoncer d’abord, vexer ensuite, et gicler enfin. L’isolement est une punition. Il est évidemment une sanction. Et les punitions, c’est drôle pour celui qui les ordonne. Nous laisserons le choix à la personne vexée positive de s’isoler dans un placard ou une cantine, qui entraînera également le confinement de tout le foyer pendant 14 cycles stellaires. Un mot encore sur ce sujet, mais un mot important : mouhahahahaha. .
Pour ceux qui se posent des questions sur le retour des moutards à l’école, on ne pourra pas tous les caser, il faudra donc en congeler quelques uns.
Et puisque l’on parle de mort *scouic* je tiens à signaler qu’à partir d’aujourd’hui toutes les morts causées par autre chose que le Virus-666 sont strictement interdites, elles ne sont pas assez dans le move. Quant au sport, c’est fini. Le foute, vous pouvez faire une croix dessus. J’espère que vous aimez les sudokus.

Voila, ayé, fini. Tout ça pour dire : voilà. N’oubliez pas de vous laver régulièrement les fesses avec un distributeur de sperme alcoolique homologué. Longue vie au Prince Adam. Skeletor pue des pieds. Tcho les nazes.

*taratabim tapouet tatsoîn flonflôn…* (Hymne d’Eternia)

-Nos reprenons l’antenne après ce long discours du Grand Chambellan Trevor Philippe. Normalement, nous devrions diffuser la suite des débats à l’assemblée, mais comme c’est soporifique, et que de toute manière, nous ne sommes pas une démocratie, nous vous proposons tout de suite un concert confiné de Patrick Cruel, seul dans sa salle de bain avec une mandoline. Schliubaaaaa !!

-BééééÉÉÉÉéééÉÉééééhhh ! »

-AAAAHH !!! Arrêtez cette planète, JE VEUX DESCENDRE !!!

Pauvre Skeletor.

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