La ménagerie de Skeletor

 Dans Skeletor confiné

« …Belle réflexion sur le vivre-ensemble, un film totalement feel good, qui fera ressortir le pacifiste qui est en vous. »

-Pouah, berk, berk et reberk ! éructe Skeletor. «Vivre-ensemble », dans les faits, qu’est-ce que ça veut dire ? Supporter l’insupportable chez ces pouilleux d’eterniens décérébrés ? Leur musiques horribles qui feraient fuir Nhym’por-Tkoa, le dieu du chaos ? Leurs goûts vestimentaires qui arrachent la cornée ? Leurs comportements stupides d’animaux domestiques et grégaires ? Grrr, je les hais, c’est pas possible ce que je les hais. Feel good, fil goude, je t’en donnerai moi, du fil goude, j’aime pas me sentir bien, c’est pourri, ça me déprime, le bonheur, c’est bon pour les hippies qui puent le patchouli, bouffeurs de cake au fruits à la sauce graines-carotte. Re-grrrr. Pacifiste… Moi je suis pacifiste que ça, et j’en suis fier, bande de pervers ! Re-re-grrrr !

Rageusement, le Destructeur de Bonne Humeur martèle la télécommande.

« *zblouip* …Une fort belle initiative nous venant d’un eternien de Chonchon-les-Arsenaux : comme beaucoup d’entre nous, vous restez pantois d’incompréhension en lisant le mode d’emploi du meuble que vous venez d’acheter ? Ne craignez plus, car désormais, grâce à notre ami Laurent « Lolo » Botomie, voici le mode d’emploi de mode emploi ! Une notice claire pour vous expliquer les notices pas claires des bidules en kit que vous venez d’acquérir à des prix exorbitants ! Youpi, joie ! Existe en plusieurs modèle : mode d’emploi pour comprendre le
mode d’emploi de votre déclaration d’impôt, mode d’emploi pour comprendre pourquoi les romans de Vincent Palacio sont géniaux… *zapggr* »

-Naze !!! Et j’exécre cet écrivaillon minable.

« *zblubl*… Dernier jour avant les élections qui oposent Joe Bidon à Donald Trompe…*zapppzz*** »

-Je m’en br[bip]!!!!

«… Vous vous sentez fatigué, vous n’arrivez plus à sauver la face dans votre boulot d’esclave ? Avec Koudpiéoku 1000, et son subtil mélange de cocaïne et de speed, donnez un coup de fouet à votre âme de larbin ! Ceciestunmedicamentparlezenàvotrebarmanavantusagenepasprendreavantdeuxans.

Trouble du sommeil ? Avec Crackopium, 100% déclarent mieux dormir. Crackopiumestunmedicamenthautementaddictifpouvantentrainerdegravecrisedemanquenepasdonnerauxlamas. *chtoïïng* »

-Tsss…

« Le journal vous est présenté par Margoulo. Chez Margoulo, ce sont les gros producteurs qui font les petits café. Le coeur des exploiteurs bat dans Margoulo

<Flon flonflonflonflon flonflon flonflon>

Hommage interminable ce matin à Gonflant-Saint-Mescaline, en l’honneur de Toussaint Pathique, professeur de compta-gestion décapité pour avoir montré une fiche de paye du Grand Raptor Jésus à ses élèves. On écoute un extrait du discours de John Casse-tête :

-Toussaint était aimé de tous, ses amis aimaient l’appeler Toussaint-Glinglin, mais il savait garder la tête sur les épaules…*zzzppcrash!* »

-MARRE !!!

Le Colérique Colossal jette sa zapette dans le décor.

-Pfff, c’est nul la télé. À chaque fois que je l’allume, j’ai l’impression qu’on me fourre un entonnoir dans l’oreille et qu’on me remplit de trucs idiots. En même temps, je pourrais eviter de la regarder… N’empêche… La blague de la tête sur les épaules je l’avais trouvé avant tout le monde, scrogneugneu. Que faire pour abrutir mon ennui et mon cerveau maintenant ? Bah, je vais regarder des vidéos sur Tutuyaux, au moins je pourrais choisir le programme… Tiens, je m’en vais regarder un vieux live des Bitéls, j’adore ce groupe. Quand on se dit qu’il a fallu attendre qu’ils soient tous morts pour découvrir que c’était une bande de tueurs psychopathes qui assasinaient les groupies dans les loges. Trop fort les mecs. Je les ai toujours trouvés charmants… Allez je me fais celle-là… *clic*

« Garglouic Infâme, tord-boyautier de tradition. La liqueur de rat se marie très bien avec le camemb…*clic*

-Raaaah ! Pubs de m[biiiip] , y en a partout!!! *clic*clic*clic*clicliclicliclic*

Sur l’écran apparaît, dans un noir et blanc crapoteux, les Bitéls de la premier époque : Jojo, Gogo, Popaul et Ringo, avec leurs coupes de playmobils, leur costumes de petits dandys, et leurs guitares sous le menton (sauf Ringo, qui à la caisse claire au dessus du front). Dans la foule féminine, c’est l’hystérie. Un long cri suraigüe et sans fin résonne, infatigable, dans les coursives du Chie Stadium.

-C’est dingue ces cris… La dernière fois que j’ai entendu hurler comme ça, c’est lorsque j’ai enlevé mes chaussettes dans les vestiaires de la salle de sport… Ça y est, ça commence !

« Ferme les yeux, que je puisseuh
T’étrangler un p’tit peu
Rappelle toi que c’est de ll’amouuur
Et quand j’t’aurais tué
J’te cach’rais dans la forêt
Puis j’écrirai à tes parents tous les jouurs… »

-HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!
-Ah non Panthor, tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ! Aah tu as fait pipi partout, vas t’en, vilaine bête, pshh, pshh… Bon, c’est pas possible d’écouter, je vais mettre autre chose…Pourquoi pas les Inadaptés, j’aime bien aussi. J’adore leur look gothique et leur mascotte le Fantôme Cramoisi, c’est trop mimi. Hop !

« Avec le nouveau lance-rillette 5DOUX, des heures de fun en perspective pour t… »

-[BBIIIIIIIPPP] ! Je veux ma vidéo ! *clclclclclclic* Ah !

« Avec un geste de mon zizi
J’envoie mes zombies dévaster l’pays
Seul objectif, qu’il n’y ai plus rien
Plus un seul eternien
Ta tronche tombe dans un tas de chair
Et ton coeur pompe pompe
Jusqu’à c’que t’ai plus d’air
Seul objectif, qu’il n’y ai plus rien
Plus un seul eternien… »

-POUIK !!! SCOUIC !!!
-PANTHOR !!!

Skeletor excedé se lève d’un bond, et accourt d’un pas pachydermique jusqu’au vestibule.

-Panthor ! Je t’ai dit cent fois d’arrêter d’embêter Hamsterula !

Hamsterula, Rongeur des Ténèbres, est un autre animal de compagnie de L’Irritable Infernal. Il s’agit d’un hamster transylvanien, immortel et suceur de sang, qui passe sa vie dans sa cage en forme de Château des Carpates, escalier de pierre et candélabres inclus. Skeletor congédie sa panthère en faisant mine de la chasser, puis vérifie le minuscule cercueil dans la minuscule crypte.

-Bon, tout à l’air normal… Humm… Ça fait longtemps que je ne l’ai pas vu, d’ailleurs, ce hamster.

L’homme à la tête de crâne saisit la petite caisse entre ces doigts, la pose sur la table, s’assoit afin de pouvoir approcher son visage de la boite.

-Toc toc, tu es là Hamsterula ? Ouhou ? Hamsterula ?

Avec un grincement sinistre, le couvercle se soulève… Lentement, un hamster ridiculement rondouillard, en smoking et en cape, se redresse lentement, comme soulevé par une planche.

-Ve fuis Hamsterula, Ronveur des Tènèbres !!! Piaille-t’il en écartant les pans de sa cape noire, alors que sans raison logique, un grondement de tonerre tonitruant, accompagné d’un éclair qui dessine sa silhouette dodue sur le mur, s’abattent soudainement dans la rue avoisinante.

-Héhé, ça va, il est toujours mort-vivant. Trognon cette bouille mal réveillée. Hihi, gnougnougnou. guili-guili !

-FSSHHH !!!! feule Hamsterula en découvrant une bouche garnie de deux crocs riquiquis.

-HA ! Il m’a fait peur, cette andouille, dit Skeletor, à chaque fois il me fait le coup, ce truc de trois centimètres de haut… Qu’est-ce que je risque en fait… Mmm… Ça me donne une idée.

Et aussitôt, Skeletor abat sa grosse paume ouverte sur le hamster-vampire.

*SPLAT!*

-Huhuhuhu, jubile le Bleu Mortel, en retirant sa main. Il est tout plat ! Maintenant, observons…

Au bout de quelques instants, le pancake de chair est pris de soubresaut, se regonfle avec un bruit de ballon dans lequel on souffle, il ne faut pas plus d’une minute avant qu’Hamsterula ne reprenne sa forme initiale.

-Ve fuis Hamsterula, Ronveur des ténèbr…

*SPLAT!*

-Mouhahaha, trop drôle !

*pshhhh*

-Ve fuis Hamsterula, Ronv…

*SPLAT!*

-Huhuhihihahah !

*pshhhh*

-vE fUIs hAmsTerUllaA…

*SPLAT!*

-Gnihihihihyekhyekzhyek !

Skeletor se bidonne comme jamais, mais il se gondole tellement qu’il ne se rend pas compte qu’Hamsterula, regonflé et gonflé tout court, lui jette un regard hypnotique rageur, qui pétrifie le Maitre du Mal sur le champ.

-G!
-Fkeletor, efpéce d’empaffé, tu es fous mon emprive, fofote le hamster, tu as ové te gauffer de moi, le Ronveur des Tènèbres ? Faire le faféfieu ? tu feras donc fâtié : Ainfi, ve t’oblive à te morfondre et à paffer ton temps à t’affomer devant ta télévivion. Comme d’habitude…

-G! Bien…Maitre… répond notre héros aux sourire si doux, en marchant robotiquement jusqu’au salon. Dois… Trouver… Télé… Commande…

Pauvre Skeletor.

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