Déclaration du Prince Adam
Skeletor attend, goguenard et fataliste, la nouvelle intervention télévisée du Prince Adam.
-Ça y est, ça commence !
« Taratabim taflon tapoin dzim pouet » (hymne d’Eternia)
« DÉCLARATION INÉNARRABLE DU TRÈS HAUT, TRÈS GRACIEUX ET TRÈS ODORANT PRINCE ADAM.
Eterniennes, Eterniens,
Mes chers sujets,
Quand, le 28 shbuglar, je me suis adressé à vous, je m’étais engagé à vous rendre compte de l’évolution de l’épidémie et des décisions qui pouvaient être prises en conséquence. Un mois plus tard, où en sommes-nous ? »
-Poil au cou.
« Le nombre de cas positifs journaliers au virus666 a fortement reculé. Il a été supérieur à 662829373 il s’est établi la semaine dernière à 9220384729183 cas par jour en moyenne. Le nombre d’eterniend en réanimation du fait du virus666 est passé de 4728472829,12 le 16 shbuglar à 9182728292,183 aujourd’hui. De ces données, il ressort que les statisticiens du royaume ont encore fumé la moquette, ils ont été dûment et prestement carbonisés. »
-Poil au nez.
« Je veux ici saluer mon dévouement qui, en ville comme à la scène, a tenu, assuré, innové grave, malgré la fatigue et les abus de substances. Je salue vite fait tous les professionnels, les associatifs, les bénévoles machins qui ont aussi aidé. Salut. C’est grâce à moi que nous avons obtenu ces résultats. C’est grâce à moi que nous avons sauvé des vies. »
-Poil au zizi.
« Il nous faut redoubler de vigilance pour améliorer et accentuer les violences faites aux gonzesses et aux morveux durant cette période de confinement. Ils sont lourds et enquiquinants. Aussi, je m’adresse à vous ce soir, pour vous dire qu’il vous faut poursuivre vos efforts. Quels sont mes objectifs ? Sauver des thunes au maximum, maîtriser les eaux-de-vie, tout en prenant en compte à chaque fois, au pire, les autres alcools, qui sont notre art de vivre : l’anisette, le whisky, la vodka, le schnapps, l’aquavitt, la tequila, le cuaraçao, le pastis, la grappa, la spirytus, le kirsch, l’hydromel, le ratafia, la bière, le gin, le vin cuit et le vin cru. »
-Poil au [bip]
« Une nouvelle étape s’ouvrira à partir du 28 shbuglar au matin. Il y a d’abord ce qui ne va pas changer. Le confinement agressif et donc, le système de l’arrestation resteront en vigueur car c’est ce qui nous a permis d’obtenir ces bons résultats. Il faudra donc continuer à rester chez soi, à psycho-travailler si on a des pouvoirs télépathiques, à renoncer a l’amour, à l’amitié, à tout ce genre de sensibleries pathétiques. Il y va y avoir quand même des petits changements.»
-Poil au dents.
« D’abord les déplacements pour motif de promenade ou activité physique en extérieur seront désormais permis dans un rayon de 20 centimètres et pour trois minutes. Pour les putes, les offices seront à nouveau permis dans la stricte limite de 30 personnes à la fois. Enfin, et je sais combien l’attente est grande et combien cela participe à notre quotidien, à la vie de nos centres-hameaux, de nos centres-patelins, enfin donc, certains commerces pourront rouvrir, mais dans le cadre d’un protocole insanitaire strict, qui a été imposé à l’ensemble des professionnels que je veux ici remercier. Bizbiz, les prolos. Les saloons et les magasins de farces et attrapes pourront donc réouvrir, selon ces règles, de 9h du matin jusqu’à 10h… du matin aussi. Les auto-tamponneuses, les trains fantômes, les sex-shops et peep-shows pourront aussi réouvrir dans ces conditions. »
-Poil au fio[bip]
« La deuxième étape, ce sera le 15 bubunne. Le 15 bubunne, si vous êtes sages, nous pourrons alors franchir un nouveau cap, petits canaillous. On ouvrira les vannes à slips pour passer la Saint Phophoque en famille. Mais… Il faudra au maximum limiter les déplacements. Souffler et se retrouver, oui, mais facilement, non. Il ne s’agira pas, à coup sûr, de vacances de la Saint Phophoque comme les autres. Partout sur le territoire, durant cette période donc, à partir du 15 bubunne, un couvre-feu de 13 heures à 11 heures du matin sera mis en place. Nous pourrons circuler librement les soirs des 24 et 31 bubunne, pour partager ces moments en famille, car le virus sera en visite chez ses cousins les bacilles, staphylocoques, microbes et autres tontons et tata virus. »
-Poil à l’anus… C’est pas un gros mot !
« Pour la suite des réjouissances, je n’en sais rien, j’ai pas que ça à faire, oh !
Mes chers sujets , une nouvelle fois vous serez, j’en ai la certitude, au rendez-vous des défis des longs cycles stellaires qui viennent. Notre génération a ensemble à vaincre cette épidémie, à affronter le terrorisme, à affronter la crise climatique et celle des inégalités.
Aujourd’hui, je tiens.
Demain, je vaincrai.
Maintenant, j’y vais. J’ai un jacuzzi remplit de nymphettes à peine majeures qui m’attend.
Vive Eternia.
Skeletor craint du boudin, poil aux seins. »
« Taratabim taflon tapoin cric wiiizzz » (hymne d’Eternia)
C’ÉTAIT LA DÉCLARATION INÉNARRABLE DU TRÈS HAUT, TRÈS GRACIEUX ET TRÈS ODORANT PRINCE ADAM. »
« Et maintenant tout de suite, Taratatouille, l’émission qui reduit la musique et les tympans en bouillie ! Ce soir Francis Cabranque, cinquante dromadaires et une chamelle, blatèrent ensembles de vieux morceaux de Nana Mouskipète !!!
-BRRRLLLAAAAAAAAAHHH !!!! »
*clic*
-Poil au bras… Ma vieille Panthor, on est coincé pour un bon moment. Je crois qu’on va encore passer les fêtes de la Saint Phophoque tout seul…
-Miaw…
Pauvre Skeletor. Poil au castor.
