Skeletor se bagarre
« -… Et on se retrouve en direct pour ce duel Musclor-Skeletor qui a démarré en fin d’après-midi lorsqu’en faisant leurs courses à la supérette du quartier Notre-Dame-du-Chon, les deux adversaires se sont retrouvés caddie contre caddie dans le rayon produits d’entretiens. À l’heure où nous reprenons l’antenne, Skeletor vient de lancer le dernier rouleau de papier de verre/toilettes qui était à sa portée, et cherche maintenant une solution de sortie, pour échapper à Musclor, qui s’apprête à tenter une charge au Canard WC. Une mauvaise passe pour le seigneur des ténèbres, n’est ce pas, Horatio ?
-Tout à fait, Thierry, notons par ailleurs, la bassesse coutumière de Skeletor, qui n’a pas hésité à gaspiller du pq, même râpeux, alors qu’en cette période de confinement rationnée, des millions d’eterniens sont obligés de se torcher la raie avec une seule feuille à la fois, c’est un vrai conn[bip].
-En effet, Horatio, un véritable trou du [bip]. OhmaisalorsqueMusclorsemetàchargerilchargeilvafairegiclersoncanardetOOH!!! Pirouette de Skeletor, qui détale par le rayon charcuterie… Dommage, superbe action du Héros d’Eternia.
-Tout à fait Thierry, il était à deux doigts de balancer la purée, mais cet encu[bip] de Skeletor s’est dégagé à temps, profitant d’une flaque de savon noir pour culbuter grotesquement hors de portée de Musclor. Une chance pour le maître du chaos que la supérette ait été désertée par les clients terrorisés. Quel [bip] bordé de nouilles, quel gros [B…
-Je vous interrompt, Horatio, nous devons rendre l’antenne quelques instants pour une page non négociable de publi-informations…
-Tout à fait, Thierry… »
*publinfopubinfopupupubinfopubpublpuuuub!!*
« -Eterniens ! Le virus666 vous fait vivre un cauchemar societalique ? Ça ne matche pas dans vos rapports lieux sanctuarisés/gestes barrières ? Le port du masque intégral vous pèse ? Soyez dans l’allégresse, car les laboratoires Pfmizer ont enfin mis au point LE VACCIN. Pour une somme modique, LE VACCIN vous libérera de votre morne existence angoissée. LE VACCIN. 80% de ceux qui n’en sont pas mort ont survécu ! Ceciestunelixirparlezenàvotrenotaireavantutilisationnepasdonnerauxgrandsmeresacariatres.
-Les eterniens du nord ont la meilleure hygiène dentaire grace a un produit 100% bio : la bouse de renne. riche en fibre et en oligo-éléments, la bouse de renne est simple d’utilisation : il suffit d’en macher un kilo par jour pendant quinze jours, pour que votre denture retrouve sa verdure d’antan. La bouse de renne, c’est bio, c’est bouse. »
«-Et nous reprenons l’antenne, toujours en direct, alors que nos hélicoptères filment les drones qui filment les caméras de surveillance qui filment les suppositoires-vidéos qui filment ce passionnant combat qui oppose le génial Musclor au nul à ch[bip] Skeletor.
-Tout à fait Thierry, remarquons par ailleurs la vilénie intrinsèque de ce [bip] de Skeletor qui ne porte pas de masque. On peut donc dire qu’il est méchant, tandis que Musclor, lui, est gentil : non seulement porte-t-il un masque orné d’un magnifique motif de goujon des steppes, mais on voit également dépasser de sa culotte une attestation de sortie en bonne et due forme…
-Cela est bien vrai Horatio, Musclor est vraiment le gardien de la justice sur Eternia… Pendant que le surhomme cherche l’affreux dans le rayon tire-bouchons, je rappelle à nos téléspectateurs que notre jeu continue pendant la durée de cette escarmouche, vous pouvez gagner 100 écus en répondant à cette question : qui est un gros [bip] crâne [bip] de [bip] ? envoyez 1 pour Musclor ou 2 pour Skeletor au 6996 (50 écus la demi-minute)… La bagarre se poursuit au rayon légumes, mais OH !! Skeletor vient de recevoir un topinambour issu de l’agriculture fugace en pleine patate, il a de la chair faisandée plein les fosses nasales, bien fait pour lui ! la supposi-cam remonte pour observer par la bouche ouverte de Skeletor le visage hilare de Musclor.
-Tout à fait, Thierry. Musclor se tape le [bip] par terre. Remarquez que même s’il n’y a personne, on a mis des enregistrement de supporters à la place, qui actuellement sont en train de huer le [bip] bleu :
*OOOUHHFUMIER!!ORDURE!!!POURRI!!!TAMEREDANSLECHATEAUDESOMBRES!!!*
-Mais on entend quand même encore les protagonistes de la bataille hurler dans les monumentales viduités intersidérales de l’épicerie :
« -sqelétaurr ankulé !
-Maraud !
-fisdeputte !
-Butor !
-Lakondetézo !
-Faquin !
-mozairephoqueur !»
-Hahaha, Musclor et ses expressions fleuries dont on raffole. Par contre Skeletor quel snob ! On ne comprend rien de ce qu’il dit.
-Tout à fait Thierry, il se la pète.
-Skeletor tente une souplesse arrière, Musclor contre avec une double aile de poulet, mais Skeletor lui jette une poignée de petits pois surgelés en pleine figure, et s’échappe comme le sombre mangeur de [bip] qu’il est. Le boss des boloss se retrouve à l’extérieur, sur la place, mais, ohoh ! il tombe nez à nez avec une manifestation de gueux divers (du sport, du spectacle, de la restauration, du commerce, du tourisme, des transports, de la santé, de la prostitution, de la fonction publique et autres esclaves qui attendent le week-end pour s’enfuir) en colère ! Ces derniers le prennent immédiatement à parti, car n’oublions pas que nombreux sont ceux qui pensent qu’il est le propagateur principal du virus666.
*OOOUHHFUMIER!!ORDURE!!!POURRI!!!TAMEREDANSLECHATEAUDESOMBRES!!!*
-Et voilà, la foule lui passe dessus, Skeletor est impitoyablement piétiné par la meute de contribuables enragés. Le voici maintenant qui rampe, pitoyable et couvert de bleus, enfin… Pour Musclor, il n’y a plus qu’à donner le coup de grâce. Musclor s’avance, Musclor lève son épée…
*DING-DONG!*
-Ah, l’église de Notre-Dame-du-Chon vient de sonner 21h, c’est l’heure du couvre-feu, il faut aller se clapir. La partie s’arrête, mais on peut quand même dire que Musclor a gagné.
-Tout à fait Thierry, Skeletor est rétamé, éclaté, déglingué, il en a pris plein dans son [bip].
-Bien fait pour sa gueule. À vous les studios !
Pauvre Skele[bip].
