Skeletor artiste lyrique

-Salut les nains,

Ce matin, dans le Temple de l’Immortel Avaleur de Tartiflette, un de nos compatriotes a été assassiné à l’arme blanche dans des circonstances abjectes, finement émincé, coupé en cubes, mis en rôtissoire et ajouté de sel-poivre-bovril-eau, couvert et cuit au four à 350 degrés, environ 2 heures / 2 heures 30, voilà c’est prêt. En ces moments tragiques, nos premières pensées vont en cuisine, mais aussi plus largement à tous les eterniens qui ont été frappés en plein cœur à quelques jours de la fête de la Saint Phophoque. Je veux leur dire ici que la Nation partage leur terreur et leur immense angoisse.

Cette attaque aussi lâche que gastronomique fait flipper le pays tout entier. Permettez-moi de saluer devant vous l’intervention immédiate de nos forces de sécurité intérieure : tout particulièrement les escadrons de la mort du Prince Adam qui ont procédé à la démantibulation très rapide du terroriste.Le procureur princier antiterroriste est saisi. La réponse du Gouvernement sera ferme, implacable et immédiate. J’ai d’ores et déjà décidé de porter le plan Terreurtorale à son niveau le plus élevé, c’est-à-dire le niveau « Mega Effrayant» sur l’ensemble du territoire. À ce titre, la protection des bâtiments princiers, des services princiers et des lieux de culte sera renforcée et la mobilisation des forces de coercicion en sera accrue. Le dispositif Garde-Chiourme va passer de 30000 à 700000000 de bidasse. Il va falloir avoir peur, peur, PEUR !!!

Cette attaque ignoble vient nous frapper alors que nous sommes par ailleurs confrontés à une crise insanitaire sans précédent. Cette lutte contre le terrorisme, nous la menons de front avec la lutte contre l’épidémie qui frappe, elle-aussi, très durement notre royaume.

Le Prince Adam s’est exprimé hier devant la Nation pour annoncer aux eterniens les mesures décidées afin de faire face à la violence de la deuxième vague épidémique. Tout le monde est touché, c’est la grosse galère.

C’est la raison pour laquelle le Prince a décidé d’imposer un confinement inadapté, à l’échelle du royaume entier, à partir de ce soir minuit et jusqu’au 1er gloupos. Je le dis cash, il n’y a pas d’autre solution.

À compter de ce soir minuit, la crainte est instaurée, interdiction totale de sortir, de respirer plus de cinq minutes dehors, ou alors uniquement dans les bonbonnes à oxygène sécurisées prévues à cet effet, avec deux inspirations/expirations maximum, port du casque obligatoire, travail obligatoire, drague interdite, interdiction de cracher, interdiction d’écouter de la musique ringarde à fond les ballons, interdiction de s’amuser,  d’avoir l’air content, de chantonner, de fredonner , de siffloter, de sourire, de singer, de sauter, de danser, de mourir. Interdiction de TOUT, sinon c’est mon poing dans la gu… » *zap*

-Tiens, ce ne serait pas mon séquenceur quatre pistes qui traîne sous ce tas de choucroute ? Mais oui ! Parfait il y a même une cassette dedans… Mmm, je me suis toujours senti des dons naturels pour la prose rythmique psalmodiée. Ça se trouve, le tube est à portée de main, à moi l’argent, le succès et le POUVOIR !!! Mouhahaha, Tremble Eternia !!! Je m’en vais te créer un petit rap bien chébran. Allez je programme une loop moderne-style… Blip bloup blup, voilà voilà. Micro, ok. j’appuie sur record. 3,2,1, c’est parti !